Então, o blog tá meio abandonadinho, eu sei. Reparei nisso quando um e-mail com sugestão de chochada completou dois meses na caixa de entrada do meu e-mail (e eu acabei publicando no @dizaine por flata de tempo pra fazer um post legal).

Mas chega de mimimi. Antes que outro e-mail complete dois meses mofando no meu e-mail, eu publico aqui a dica do J.:

Atualmente trabalho como Designer de Interação e algum tempo não trabalho mais com design voltado para publidade mas quando vejo esse tipo de coisa sinto uma depressão de saber que é esse tipo de gente que se diz publicitário.

Bem, seguem anexo a imagem com o spam. O link está lá. Veja por conta própria esse aborto da natureza. Quase tive um ataque epiléptico com o “design” do site.

O conteudo a propósito é muito educativo pra alguém que se divulga como blog de publicicade.

Att.

J., alguém que está triste com o rumo que a aréa de design e comunicação tem tomado.

Parece que alguém resolveu usar no layout do spam e-mail marketing TODAS as tendências de design. AO MESMO TEMPO. Vai ver que Poluição Visual é matéria do último ano de faculdade e ninguém conseguiu chegar lá ainda.

Pessoalmente eu recomendo uma visitinha ao site (não linkarei por motivos óbvios mas como o J. disse, o endereço tá na imagem), que consegue ter um layout ainda pior. Minha parte preferida são os gifs transparentes no rodapé dos posts xD

* * *

Olha só, de tudo o que este blog anda mega desatualizado outro dia eu recebi um hate comment de uma das pessoas que eu chochei aqui. Não vou falar quem é, mas foi uma dica de leitor de doer os olhos. Acabei apagando o comentário porque isso aqui não é uma democracia, mas serve pra todo mundo que foi chochado aqui: se você não quer que alguém tire sarro do que você coloca no ar, use seu senso crítico e se pergunte se o que você está publicando é o melhor que você pode fazer.

Se você não tem dinheiro pra pagar um profissional e vai se meter a fazer seu próprio site, não reclame quando as pessoas tirarem sarro dele porque ele é horrível. Pessoalmente, eu acho que se o seu conteúdo fosse assim tão relevante ele mereceria um tratamento especial. Se eu que não tenho nenhuma formação em Medicina tentar fazer uma lipoaspiração em casa porque não quero pagar um profissional qualificado pra isso, vou ter que viver com o peso da minha escolha cagada, certo? Então ou você paga um designer pra fazer um serviço direito ou não reclama quando um designer se ofender com o seu site.

Se você ainda está aprendendo design (como parece ser o caso desse blog aí de cima), canalize seu ódio pelo que você lê aqui e use isso pra aprender a fazer a bagaça direito. Ninguém começa fazendo layouts matadores mas puta merda hein, tem coisa que não precisa ser designer pra saber que é simplesmente feio.

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Olá, tudo bem?
Segue nossa promoção especial de carnaval.
O nosso objetivo é valorizar a sua marca e tornar o seu produto um campeão de vendas através do nosso material promocional.
Agradecemos pela atenção desde já e esperamos fazer parte dos próximos orçamentos da sua empresa.
Adquira já o seu display! Conte conosco!

Reúna Praticidade e Beleza na exposição do seu produto!
Abraços!

Além da Lígia super precisar de um Mix Cooler que eu bem sei, outra coisa que tá em promoção aí pelo jeito é o mau gosto são os pontos de exclamação! Aproveitem! Que usaram tanta exclamação aí que é bem capaz que acabe!

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O Departamento de DST, Aids e Hepatites Virais do Ministério da Saúde vai exibir nesta sexta-feira (29), em Curitiba, no Paraná, vídeos, cartazes e folders produzidos por travestis para uma campanha de direitos humanos. O dia 29 de janeiro é Dia da Visibilidade das Travestis.

Quer dizer, a campanha é contra o preconceito, mas o briefing dos cartazes parece ter girado em torno de algo como “ah, travesti? beleza, vou tacar umas coisas coloridas lá que tá bom demais”. Uma visão muito distorcida do estereótipo travesti, ou se é só mau gosto puro e simples mesmo?

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Venha brincar na água sem se molhar. Aproveite para perder o senso de proporção e a noção de transparência.

Tirem o Photoshop do estagiário, é o que eu digo.

Duvida? Original aqui.

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Aparentemente, o pessoalzinho é tão ocupado que não acha tempo pra se reunir numa mesma sala no mesmo horário com o mesmo fotógrafo para os cliques. A Ellen DeGeneres por exemplo foi fotografada com uma Tekpix, coitada.

Do JustJared via Papel Pop.

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Se vendêssemos pizzas como produzimos sites…

Imaginem as seguintes situações:

• O cliente liga pra gente pedindo uma pizza e esta mais preocupado com a aparência da pizza do que o conteúdo real dela.
• No meio do trabalho de confecção da pizza, o cliente liga pedindo pra você mandar pra ele um preview de como esta ficando a pizza para a aprovação (ou desaprovação) dele.
• Após o cliente acima receber a pizza-preview, ele pede pra fazer “uma pequena alteraçãozinha”, substituir a mussarela amarela por mussarela verde, simplesmente porque ele gosta mais de verde. Isso faz com que você tenha de jogar a pizza antiga fora e produzir uma nova, que alem de dar mais trabalho ficara bem mais feia.
• O cliente te liga numa noite qualquer pedindo 500 pizzas para serem feitas em 15 minutos, pois ele tem uma festa pra ser iniciada e resolveu te ligar só agora.
• Você destaca seus melhores pizzaiolos pra atender a esse cliente porque seu pedido é ‘mais importante’ e deixa as pizzas dos outros clientes de lado, o que faz com que todos eles liguem pra reclamar que a pizza deles não esta pronta dentro do prazo.
• Após você produzir quase todas as pizzas do cliente acima, ele te liga avisando que não precisa mais de pressa porque ele errou a hora. Na verdade, você ainda tinha 4 horas pra produzir as pizzas.
• O cliente te pede pra colocar as azeitonas de forma simétrica de modo a dar destaque à area central da pizza, que afinal é a area mais importante do disco e é a primeira area que o cara que for comer a pizza deverá ver ao bater o olho nela.
• O cliente ouve falar de um novo “ingrediente da moda” e simplesmente se convence de que sua pizza devera ter esse ingrediente, apesar do ingrediente ser inútil nesse caso e só dar mais dor de cabeça pra ser implementado.
• O cliente pede uma entrega urgente que precisa ficar pronta em 2 minutos. Após você usar os seus melhores pizzaiolos, até contratar pizzaiolos freelancers pra fazer o serviço e atrasar novamente os outros servicos, você faz a entrega pro cliente e ele demora 4 horas pra começar a comer as pizzas.
• Ele pede que a pizza funcione perfeitamente mesmo pra quem gosta de pizzas pequenas, medias ou grandes, sem saber que isso demanda no triplo de esforço necessário, e não quer saber de pagar a mais por isso.
• Você faz uma pizza maravilhosa e entrega pro cliente, e ele então liga pra você pra reclamar que ele não tem garfo e faca, que são necessários pra comer a pizza.
• Um possivel cliente te liga pra pedir uma pizza e quando você pergunta que pizza que ele quer, ele te responde que não sabe, que só quer uma pizza porque todo mundo que ele conhece tem uma.
• O cliente te liga, pede uma pizza super incrementada e trabalhada, e simplesmente não entende como você pode cobrar tão caro por essa pizza, sendo que o boteco da esquina dele faz uma pizza por bem menos.
• Outro cliente te liga e pede uma pizza e fica abismado com o preço que você que cobrar pela pizza, e ele te diz que o sobrinho dele faz uma pizza por um décimo do preço que você pede (ele usa um template de pizza semi-pronta comprada no Carrefour).
• O cliente te liga e pede uma pizza linda, mas avisa que ja pediu a mesma pizza pra 5 outras pizzarias e só pagará a que ele gostar mais.
• O cliente te liga e pede que a pizza dele tenha todos os ingredientes possíveis e imagináveis que você tem no seu estoque, mesmo os mais absurdos possíveis, achando que isso fará a pizza mais atrativa a quem for come-la.
• O cliente pede a pizza, sem problema nenhum, mas você não poderá entrega-la por motivos de segurança. Ele não quer que você entre na casa dele, então você terá de entrega-la na casa do agente de segurança dele, que mora do outro lado da cidade, que então a entregara pro cliente… que mora do lado da pizzaria.
• O cliente não tem amigos americanos, nem espanhóis e nem nada em casa, mas mesmo assim te pede que você mande uma pizza com versões em inglês, espanhol, japonês, javanês, svenska, paquistanês, francês e gaulês.

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* * *

O espírito natalino baixou aqui e a tia Kika resolveu presentear um de vocês crianças com dois passaportes promocionais do Playcenter!

Para concorrer é muito simples: faça um post no seu blog sobre o Pérolas do Dizáine. No post você escreve o que quiser (não vai baixar o nível), pode ser só a seguinte frase:

Pérolas do Dizáine: Inspiração, tutoriais e dicas de design. Not.

Só não esqueça de colocar no post o link para http://ovelha-negra.org/dizaine/.

Pronto.

Ganha o blog que gerar mais visitas pra cá no período da promoção, que vai até dia 31 de dezembro. O resultado sai no dia 04 de janeiro, aqui no blog (assine o feed pra não esquecer!) e o vencedor tem até dia 06 de janeiro para se manifestar.

Se você não tem blog… sinto muito.

Se você tem twitter e for divulgar a promoção por lá, twitte a seguinte frase:

Eu quero ganhar o passaporte do Playcenter na promoção do @dizaine [link do seu post]

Prestenção que o link é para o seu blog, para o post em que você fala da promoção, e não pra cá! Máximo de um twitt por dia porque flood é uma coisa chata bagarái. E você deve estar seguindo o @dizaine.

Combinado?

Agora vamos às regrinhas. Leia com atenção antes de participar!

• Sobre o passaporte promocional: o passaporte promocional é válido mediante agendamento no site e compra de Passaporte da Alegria adulto na bilheteria do parque, empresas ou pdvs. Para realizar o agendamento, acesse o site do Playcenter e faça seu cadastro. Após efetuar o cadastro basta informar a data de visita e o número do código de barras localizado no passaporte. O agendamento deve ser feito com pelo menos 24 horas de antecedência. Validade do passaporte: 03/01/2010 a 30/01/2010.
• Este blog não tem nenhuma responsabilidade por eventuais despesas que o ganhador possa ter com ingresso, transporte nem nada do tipo.
• Não podem participar blogs com conteúdo racista, pornô ou de ódio, nem blogs de downloads ilegais, nem blogs em outros idiomas, nem blogs tão recentes que ainda não tenham sido indexados pelo Google.
• Se o link para o Pérolas do Dizáine tiver um rel=”nofollow” eu te caço no inferno pra arrancar a tua cabeça fora, desgraçado.
• O número de visitas será contabilizado pelo Google Analytics, entre 23 e 31 de dezembro de 2009.
• Em caso de empate no número de visitas, os critérios de desempate são, na ordem: blog com PR mais alto, blog mais antigo, quem segue o @dizaine a mais tempo.
• O resultado será publicado aqui no Pérolas do Dizáine no dia 04 de janeiro de 2010. O ganhador tem até o dia 06 de janeiro para entrar em contato e passar o seu endereço.
• Se o ganhador não entrar em contato até o dia 06 de janeiro, vou pensar se eu passo pro segundo colocado ou se fica por isso mesmo.
• Se você participar da promoção e estiver viajando na semana do resultado, deixa a sua mãe, o estagiário ou o cachorro avisados. Depois do dia 06 não tem mimimi.
• Em caso de extravio dos ingressos ou qualquer outro tipo de problema com o envio, este blog não enviará novos ingressos nem reembolsará o ganhador de nenhuma forma.
• Só vão contar as visitas geradas através do blog. Você pode divulgar o seu post no Twitter, no Orkut, no Facebook, em fóruns, onde você quiser, mas fora do seu blog divulgue o link para o seu post.
• Se eu perceber que algum blogueiro está clicando no próprio link para gerar mais visitas (e sim, eu tenho como saber se isso está acontecendo), além dele não ganhar bosta nenhuma eu ainda coloco o nome do infeliz na boca do sapo.
• Fica a meu critério desclassificar algum participante se eu achar que ele tá de brinks.
• O blog é meu, a promoção é minha, e se me der na telha de mudar as regras no meio do jogo eu posso.

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Como se essa tentativa tosca de fazer uma capa pros livros não fosse suficiente, o estagiário do Photoshop resolveu criar suas próprias regras de física para a formação de sombras e reflexos. Jóia.

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Via Te Dou Um Dado?

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De: Agência
Para: Deus
Mensagem: Favor criar um mundo.

De: Deus
Para: Agência
Mensagem: Informações insuficientes. Solicito briefing mais detalhado.

De: Agência
Mensagem: O cliente solicitou que o mundo fosse redondo, colorido, que fosse claro durante o dia e escuro pela noite. Pediu muita água nos rios e mares e nenhuma nos desertos. Quer que no verão faça calor e frio no inverno. Quer plantas que cresçam na terra e animais que respirem. Montanhas altas, depressões baixas e planícies planas. O cliente não quer acontecendo ao mesmo tempo chuva e sol, a não ser por ocasião de
casamento de espanhol. Ele pretende fazer uma inserção deste mundo no sistema solar e deixá-lo rodando lá por tempo indeterminado (provavelmente até o próximo “boom”).

Obs.: Fizemos o possível para demovê-lo da idéia, mas ele bateu o pé: quer também que tenha gente no mundo.

Vai lá no Publiloucos e continua lendo!

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